為什麼我總是處處替他著想，他卻一次也沒有替我想過？」
「我實在搞不懂，這樣的小事有什麼好氣的？」
「一段感情能持續多久？」
在回答這麼籠統的問題之前，得先知道感情是怎麼發展的。
根據Sternberg(1986)提出風靡至今的愛情三角論，把愛情分成Passion, Intimacy, and commitment這大家可能都多少聽過，但是passion會在一開始飆到最高，然後很快下到趨緩(想像一個很窄的山)。 而intimacy 和commitment會隨著相處時間越長，漸漸增加(想像y=logx的圖形)
通常感情會經過幾個階段：
一、曖昧期：
最難過也最興奮的時期，passion在此時一直升高，感覺每天都想見到對方，握對方的手，講通電話就覺得好幸福，碰到對方的身體，心裡的小人就開心得要跳起來。不過，若對方一直不給予正面的回覆，或一直逃避在一起的問題， 那麼的確會向楊丞琳所說的受盡委屈。
研究也顯示曖昧對象的不確定性越高，越讓人會遐想，但隨著時間越久，心裡難受的感覺也會增加，而戀愛高手通常會很有技巧地將這種「神秘感」 微持在一個巧妙的平衡點(Walid &Sandra,2000)，讓對方又愛又恨。平均而言這段時間維持一週到兩個月。
二、交往甜蜜期 Passion最高的時候，眼睛中只看到對方的好，好像所有缺點都不存在或不重要，
只可惜這段時間平均大約只有2個月左右，不過也有研究探討讓這段時間拉長的原因，比方說遠距離(Stafford, 2007)。
此階段的分手風險是，兩方中有一方以上只是因為喜歡「戀愛的感覺」而在一起，當passion開始下降時，卻誤以為自己沒有那麼愛他了。
三．親密模合期
在渡過戀愛開始的甜蜜期後，也就是passion下降到比intimacy還低時，通常考驗和爭執與衝突會在這時出現，也是拿下玫瑰色眼鏡看到真實的對方的時候。
這時候常常會有的感覺是「他以前都不會這樣」 、「我怎麼從來都不知道他是這樣的人」。此時兩人才算真正開始認識， 正所謂因為不了解而交往，因為了解分開(陳皎眉，2004)，就是在說這個時期。
能通過這時候考驗的大概有兩種人：
a.「或許是習慣了他的陪伴，讓我捨不得離開。」
b.雙方都認為對方雖然有缺點或與自己不合之處，
但這些點恰好都不是自己很在乎的，或是在缺點中能看到對方的優點(Murray, 1999)，或是相信對方還能一直進步改變(Knee,1998)等。這段時間可長可短，平均而言大約是六個月。
這階段最常見的分手理由是「個性不合」，實際上這個理由也是台灣男女分手理由的第一名(張老師月刊)，第二名則是前述的「感覺沒了」。
四．未來感期：
「我到底哪裡對妳不好？」
「你真的很愛我，我也捨不得離開你…但是，我在你身上看不到我們的未來…」
若說出這句話，那麼感情挽回的機率也很低了。試想，你會喜歡在死路的磚牆前一直停留嗎？過了模合期，等到commitment 與intimacy平行增加時，對雙方的需求就變成未來感了。人類學家Helen Fisher(1994)提出女性對於男性的需求中最重要的就是安全感的提供；國內學者李美枝(1999)研究台灣的男女性也發現，女性最喜歡的男性特質第一名是「誠實可靠肯打拚」。
在這個時期如果你無法給與對方一種「和你相處讓我覺得好像一直在進步」的感覺，很容易讓對方覺得「有你跟沒有你，好像也差不多…」。
總體而言，台灣情侶的平均交往危機時間點大約是2個月，6個月，一年半，兩年與四年。是的，隨著時代的「進步」，七年之癢可能要改成四年之癢了(Helen Fisher,1994) 了解個階段的危機與分手常見原因，就知道如何「預防」分手。
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